上个月写过《最近做什么：玩物养志》之后，几乎像是老天看不惯我休息玩乐，我所有领域的工作都骤然增多起来了。
——也不能这么想，不要给自己套一个 “受惩罚” 的解释！不如这么说：大概是我的身体预见到即将到来的急风骤雨，才预先给自己安排假期吧。
总之，不仅是工作量爆炸，春天也毫不留情地到来了。春天那么美，又那么难熬！一定有不少朋友有过、或者正有着一样的感觉。今年，春天又一如既往地卷起风暴——过敏、换季对身体和情绪带来的冲击——让我的身心都非常脆弱、疲惫不堪。
因此，最近又变得比较容易紧张和焦虑。这种感觉还处在我可以驾驭的范围内，现在也更加能够怀抱慈悲、容纳和理解之心去面对自己的情绪、自己身体的不适了。不过还是经常觉得惶惑，经常在早晨梦醒时，既觉得从紧紧追赶我的梦中松一口气，又觉得疲累，不愿意爬起来面对这个世界。
精神状态不佳的时候，我好像也更容易记住我的梦一点——梦的世界侵入了我的现实世界。
当下我的困境大概主要在于，我实在是有太多件事要做了，而内心又充满自责，觉得每一件事都没有在好好开展。我的后台开启的进程太多，导致内心左冲右突、程序运行迟滞。
比如写作的时候，我看到我的微信未读忽然跳出了 7 条信息，对此我首先就感到一阵惊慌焦虑，并且试图猜测究竟是什么信息过来了。这种挣扎差不多每天都在发生——我要打断我当下做的事情去看信息吗？看的话，是不是打断了我的工作流？不看的话，是不是占用了我的后台内存，因为我要一直一直想着？是不是应该退出微信桌面端，好保证专注的工作？我好像总是在便捷和专注的取舍中左冲右突。
很奇怪，这几天写作倒是顺畅起来了，可能总需要有一个渠道把阻滞的能量抒发出来吧！
近期完成了好几篇之前开了头、久久没有写完的文章，比如《瀑布》的影评，还有去年学习焦点解决治疗的总结。《我的身体拉响警报的时候它在说什么》这一篇，我早早就写得差不多了，当时总觉得还要再读一些文献加进去，现在觉得，有什么关系呢？等我学到了新的东西，再写一篇就是了。
最近，我在主持社群活动之前感觉到了熟悉的 “怯场” ——最近并不是那么想和人相遇，好像有逃回壳里的冲动。通常在我真的做完一场活动之后，我又会感觉充盈、良好；不过，即使我的前额叶这样劝说，我的身体仍旧会被恐惧拉住不动。
在工作和生活的其它方面，我也感觉到了情绪脑和理性脑的南辕北辙。理性脑说：你现在的生活很好啊！工作也都能完成的，你的工作伙伴和客户也都是挺通情达理的人，工作也没有那么困难，一切都挺好的。可是我的情绪脑却一直紧张、拖延，在躲避我也不清楚是什么的危险。我只能将其理解为我的身体在抵抗，抵抗我或许没有看清楚的暴力、抵抗不合理、抵抗不自由，并且逼迫我去再一次、再一次、不停地反复地思考我究竟需要什么，以及我所面对的是什么样的境况。
我想要更好地理解自己的这些感受，更好地关怀自己；事实上，有时候我还是不太明白如何解读、如何信任自己的感受。
Neil Gaiman 说勇气是即使害怕仍然去做。我总是很困惑，不过或许与危险共存、与恐惧共存，在丛林中不断奔走，才是常态吧。
每当我在挣扎的时候，我都要更多赞赏自己才是。我在花多大的力气抵抗啊！一切都终将变好起来的，我对自己有这样的信心。在季节的变幻中，体味着生命的痛苦，而依旧怀抱热爱和期待向前走去，那是我为自己感到骄傲的地方。
-🐳-
Pingback: 最近做什么：创伤和复原——我们都很努力，我们可以学着更好地照顾自己和彼此 - 鲸讲