如果不能变得坚强,起码要变得务实。变得专注,每一分钟只全心全意做这一分钟的事,而不想下一分、下一秒,用紧张的墙作防御。我不能够预测这个世界,而痛苦是常态。我不能够改变他人的想法,而他人的想法绝不可能夺走我的价值。如果烦躁,就动起来。
或许因为如此,最可怕的还是入睡的时刻。那时候没办法极度专注,而散漫是当下的我难以承担的状态。如果我去想那些事,那我就会被困住,就会把力气喂给无名的兽,它只会张大嘴巴嘲笑我,然后无尽地吞吃、吞吃、吞吃。我要做的不是供奉它,而是站起来往前走。
昨晚的梦又是那么左冲右突,压抑、沉重、恐怖、苦痛。由于山雨欲来吧!我才在痛的泥潭里挣扎。我不知道我是睡得太多了还是睡得太少了,可是我好想在早晨从床上起来,或许走到外面去让阳光滋养我。我要做的事情……我要做的事情是什么?近来我很容易被无意义感所吞没,可是就如史铁生所说,生不是一个可以辩论的问题,而死是一件不必急于求成的事。我唯有在死之前,奋力地去做点什么,即使只是失败了的实验,即使是令人发痛的体验。(这时候我好想去看微信,我觉得信息真是我的双刃剑,我既渴望来自人的消息,又害怕来自人的消息。唯一确定的是我不能够去不断吞吃别人的忧惧和戾气。我要滋养自己,我要长成坚实的人。)
如果说这一周、一个月,在摇摇欲坠的塔的中心有什么仍屹立着,那或许就是 “不甘心” 。我不信我所做的事不要紧,我不信我的路到这里就要被截断。一个一个人曾经站在这里、站在我所站在的地方,被颂扬和被丢石头,那是别人的事,而我——不管人家怎么做——要知道我想做的是什么事。如果因为别人丢过来的东西而改变,那我究竟是在活谁的人生?我会记着这一点,然后变得务实,变得专注,一分钟只全心全意做一分钟的事。
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